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也深深地扎根在我的灵魂底里
我的人生促走到了43周年,我实在难以忍耐我感受的人生的惆怅和繁重,这种惆怅和沉重时刻在残酷而无情地折磨着我的内心,我这毕生实在太不幸了!这种不幸让我内心时刻沉迷在巨大的麻木之中,实在让我无可奈何,我多么不愿意走到寻找不到自己愿意的角色!我40几年来,处处不顺,总是崎岖和挫折,实在有什么在无耻地故意作梗,我不愿意的非常容易临到自己,我迫切强烈神往和追求、盼望的怎么也非常容易遭遇失意,这让我从内心时常感到挫折而产生自大,我在人生最大的成果和劫难、恶运的15周年之后走到了43周岁的时候,我的内心疼痛的实在沉迷在巨大的昏迷之中失去了知觉,我知道自己终生非常的惆怅和落魄,我多么不愿意看到自己的一贫如洗,多么不愿意自己无所价值和作为啊!而无耻和残暴的命运却偏偏把我带到这种多么残酷的地步!我感受我的人生早已经完蛋的时候,我的人痛苦悲伤地处在巨大的昏迷之中,好像不是自己的真实人生,好像没有强烈苏醒的知觉感受自己,我却让自己从内心全力对抗自己处于严峻麻木失去知觉知觉自己实在太没有措施交代自己,我多少年来一直在急切强烈地唤醒自己,让自己感受自己在人生18岁和27岁怎么也不会想到我的人生在多么惆怅之中却最终多么变本加厉地走到了更加潦倒的田地,只有务必全力地唤醒自己,好让自己从巨大的疼痛之后能从内心消散巨大的麻木,好让自己和不幸的命运抗战,我哪里知道自己的人生会落到赤贫如洗的地步啊!我不幸的命运把自己带到了和人比拟天地之别的地步啊!我多么不甘心人的幸运向自己沾沾自喜和向自己旁若无人啊!我多么需要从内心不顾一切要剧烈地和得意者竞争,固然自己确实远远落伍于他人,我多么不甘心和不违心啊!我要和无耻不幸的命运对抗,我不愿意祝愿他人,我多么想从他人的目中无人之中刺激自己的内心充斥热力地长进啊!我的惆怅长期让我陷溺在失望的昏迷之中啊!我多么想改变自己内心的麻木,好让自己总是处于怎么也不情愿失败的内心,我的不幸精神中毒,我唤醒自己多少年了啊!我怎么能这样处于对任何一切而麻木在金石为开之中啊!我应该主宰我自己,不让那些毒害占据我的内心,务必彻底消除我内心所接受的毒害产生的后患啊!看他人多么幸运,他人多么饶富和舒服、轻松、快活微风光,优越和保障啊!无耻邪恶的命运真实 未审不公正啊!我咒骂自己这可怜的无耻命运,他人的运气轻松得意,充裕跟优越,景色和受人追捧,原来老是沾沾自喜而得意的人,内心没有任何的仁义,而确切这种人反而遭受荣幸,这切实是锦上添花啊!我心坎觉得万分不平,多么不公啊!别人当官了,别人发财了,我怎么处于内心的麻痹之中不发生任何刺激啊!看人的自得,看自己如许艰巨,多么没有自己所寻求的价值和角色,我始终在我自己的文字书写来到达唤醒自己,我43岁,多么落魄啊!我只躺在地上,不任何所有,连底本属于本人的思维也因遭遇宏大的毒害被剥夺了,我应该痛恨谁?我应当如何产生真正的冤仇呢?别人越处于优胜之中,月没有麻烦,越更十分轻易满意自己的需要和有其自己所乐意要的,而我自己遭遇了异常深重的创伤,须要电脑却没有,而没有任何麻烦,不需要写什么的人在办公室和自己的家里,无论走到拿来,即便不需要,却处处便利,而遭遇了大灾害和伟大无奈的麻烦的我越是遭遇了麻烦,越无比特殊需要电脑,而却分文无有,这是实在存在的不公啊!
即使说到上帝,我一开始是满心承认和非常愿意挑选的,信奉上帝究竟为什么?是为了上帝呢?还是为了我自己呢?上帝不是说爱?无偿地爱人吗?怎么我多么诚恳和希望寻找到慈祥和公义的上帝,却只有巨大的灾难和厄运了呢?相反,本来不否认有上帝的存在的人,甚至内心无任何善良和仁义的人却得到了发展,而想他人表现得意而目中无人或不可一世、沾沾自喜的呢?上帝的存在,我从将信将疑惑,我知道这个世界处处确实布满了不公,而只因为信任人被改变成认可世界的公平,成果只有把属于自己的思想和内心改变了,改变了自己的内心和思想,是通过人说的语言说教,说上帝不存在不公平,上帝没有不公平的事情,而我岂不是满心希望和火热地取舍的是上帝,怎么得到的就只有最无与伦比的麻烦和后果,充分表示在自己再回到自己认为的世界不公的认为就不可能了,只有思想和内心被毒害改变而成为了最大的损失和危害啊!我不知道上帝是否公平,我以为世界处处不公平,有上帝存在,为什么产生那么多不公平呢?我的内心和思想需要保持自己在毒害之前从内心原本认为的不公平,即使自己并没有太多的奢求,只仅仅求正常的需要,传奇私服网站,除了只有毒害之外,就只有惆怅和挫折,我终于动心当真和上帝打交道了,可我获得的是最大的毒害的灾难啊!上帝的爱就是让人心和思想被毒害改变的毒害吗?
我原本以为和属于我自己独立自由的思想被转移和改变,只有毒害渗透和勉强在内心扭曲了自己的认为,这就属于对上帝的信仰吗?不是多么热情期盼和希望,也严肃立志让自己追求圣洁和希望自己能光荣上帝有利于他人,自己有美好的仁义之善,上帝为什么也不许可成绩了呢?而遭遇毒害和后患、麻烦就实在太容易了呢?我不是诚心立志严肃选择的是上帝,怎么却只有大毒害和创伤了呢?上帝究竟是否存在,我只能告知自己说不明白啊!我所认识到的上帝属于从毒害的灌输和渗透之中得到的认识,没有属于我自己的认识,也实在意识不了啊!
世界的不公平处处存在,从有史以来,我非常同情那些因为遭遇不公平而遭受到侵害的人们,最新传奇,我愿意留念那些蒙冤屈的灵魂,召唤有真正超出一切和主宰一切的力气罚恶赏善,而基督教却要求人爱仇敌,对邪恶的仇敌也加以祝福,自己做不到,也非常不愿意,却被毒害从勾引到诈骗而委曲了自己,自己的内心受到了毒害的压制而失去了自己,即使自己接受了爱仇敌的请求,最终自己得到的却只有巨大的精神毒害和思想掌握,从而改变了自己的内心和思想的一切,混乱和迷糊了自己自由独立而主意赫然的思想情感,这怎么能以为属于什么所谓的对上帝的信奉了?!动心严正地立志和他人讲爱,却获得的只仅仅是桎梏、节制、垄断和多余的累赘和负荷,在何等恶劣的迫害和影响的后患之后,又怎么能让人甘心愿意抉择所谓的信仰了?
我一直寻找和全力唤醒自己,就是要让自己的思想情绪完全充足地回复到接受毒害的把持之前属于自己的内心和思想之中,说爱我也不负自己的良心说过,可我得到的仅仅只有充分的创伤和灾难,后患影响和巨大的伤痛,我怎么甘心认可那属于什么信奉,爱仇人,只一味地爱寇仇,不分青红皂白,岂不是把公义的良心的威望压制了吗?对邪恶的仇敌动心祝福和爱,岂不是更助长邪恶的制造恶了吗?
最大的麻烦和后患是属于自己本来存在的内心和思想被改变,而造成了扭曲,这种失去了属于自己的自由内心境感,让自己的生命和人生涯在听任巨大的损失和接受了毒害的麻醉,弄的人无论从事什么都力不从心啊!在大毒害控制和麻醉之后,我需要回复到毒害之前,我需要仇恨和逆反的内心,因为自己动心说爱,也严静立志要信仰上帝,可却造成了何等恶劣的伤害啊!没有比属于自己的内心被改变而人生处于漫长的损失更让我感受到真正深入无与伦比的痛苦了,面对自己,我不知道自己究竟是怎么在活着,这接受毒害控制而巨大地旷废人生的岁月,我究竟是如何在感受我的生命了呢?我只时刻感到自己多么充实和无聊,感受自己确实和他人相比而实在瞠乎其后啊1感受自己的人生和生命确实不幸卷人了巨大的漩涡、深渊和陷阱啊!我当初多么荒谬地无知和软弱,严肃动心以为属于什么希望啊!这希望实在无法向我自己的灵魂有个交代,我的内心只有在无可奈何的绝望之中昏迷啊!这实在属于我自己多么不愿意的啊!可在残酷无奈的现实眼前,我不愿意也只能接受这种自己不愿意的大灾难啊!哪个让我不幸遭遇的呢?哪个让我内心脆弱读动头脑思考而满心无知火热地轻信的呢?!
人生多么昏迷地走过了何等厄运和晦气的多么不寻常的15周年的岁月,我一无所有,我从来不能思考自己会死在什么地方?只能说事在人为,只等呼吸结束了倒在什么地方就听凭如斯罢了罢了,不能有自己的打算什么,因为自己的人生被毒害荒废了,自己还没有完全彻底地感受自己和世间相比的无可奈何啊!如果、能感受到自己卷人毒害之前和他人相比,怎么也只有望尘莫及,我实在活不下去,或不下去就死,但死了之后,自己一生来到人世间只算白白的,是怎么也没有办法交代自己的啊!实在是抱恨终天啊!这种痛苦如同烟雾一般缠绕在我的心头的时候一直没有任何距离,属于我陷入内心巨大的昏迷而最终麻木啊!
我本来能清楚地昔日自己的遭遇产生气馁的,好让自己为这么大的灾难而叹息的,而由于内心昏迷、麻木却不能,始终缠绕在自己的内心是无尽的疼痛啊!我多么想让自己内心懊悔啊!由于属于自己的内心被毒害改变而不能,怎么他人多么幸运地在发展,多么得意,而自己饱尝了多少坎坷和挫折之后,在最危机、危急和最关键的岁月只仅仅遭遇只有释放流毒的人的呢?1什么问题也不能解决,流毒的危害却多么真实啊!荒诞的是自己把毒害和流毒却多么无知地以为属于什么希望啊!而最终不幸卷人了巨大的深渊和陷阱啊!
遭遇的非常容易,动心听信也非常容易,可当一切灾难和效果发生的时候,人无论说的在怎么炽热和热忱、亲热,人也最到只多么无耻地逃避自己的义务,甚至多么无耻地为自己辩解啊!这只应该更加激发我应该有的恼怒啊!信奉的感情属于人的,怎么和自己产生联系的呢?怎么给自己带来多么巨大的损失和灾难的呢?人不传,我怎么会信任和接受的呢?我只能为自己努力地非常叹气:唉!他人在积极发展的时候,多么顺利,而自己却偏偏不幸遭遇那种只开释流毒而给自己造成巨大的灾难的人的呢?这就是多么邪恶和无耻、不公的命运在作梗啊!
人和人之间自古以来存在差异,人生有不同的阶段,在不同的阶段有不同的角色表演着,假如能和自己所要的角色相符,人的内心就不产生死去活来的痛苦啊!而我的人生实在经历了真正的死去活来,就是因为人生多么惆怅和坎坷、凄凉啊!人生本来意愿积极地追求和发展的,从人生的成长来看,从幼年到童年,从童年到少年,从少年到青年,从青年到成年,从成年到中年,自己所有的一生仅仅只有不幸的晦气和不幸的崎岖、失意啊!怎么交代自己的人生啊?!
人生走过求学,走过军队生活,走过渴望爱情和家庭却多么曲折而峰峦叠障啊!追求发展,处处不顺,即使追求利于他人,也得不到任何支撑,这一切尽在失意之中啊!!!人生走错了多少步,人家发展的多么得意温柔利,各方面权势和实力都非常强盛,而自己只有孤身只影,没有任何帮扶,只感人生满心凄凉啊!这应该控告什么呢?而最症结的岁月也遭遇了以为属于什么牢靠的传上帝的人,可最终却只有毒害啊!他人遭遇的是得意,自己却偏偏遭遇的是对自己形成严重恶劣的影响和危害的人啊!自己从前多么迫切而苦苦地向往、期盼,而最终只让自己麻木和昏迷啊!这命运和遭遇是多么无耻和不公啊!即使是什么所谓的对上帝的信仰,却给予我梗塞属于最无与伦比的大厄运和灾难啊!我怎么可以想不通,我情愿自己处于想不通,而不愿意自己处于昏迷和麻木啊!
人生追求价值和作为、奉献,追求事业和恋情,追求家庭,而他人总是那么幸运,可自己却什么也只有一片空白和荒凉,我没有方法交代自己的时候,内心就只能昏迷,这种昏迷之中有一种巨大的伤痛犹如烟雾缠绕在我的灵魂底里,只折磨的我愁眉帮不展啊!我自己一生彻底完了,我实在无可奈何啊!这种无可奈何让我长期在逝世去活来制作比什么都要难受啊!我不得不蒙受这种最无可比拟的难受啊!
人生之求也没有太多的奢望啊,星星在凝听这不老的传说!只仅仅非常一般和个别的祈求啊!可怎么也不顺利啊!那是踊跃为什么呢?我怎么也不能解释?我在老家的时候,从我幼小的心灵里就受到了他人和社会的低估,不免让自己从内心感受到一种被人低估的心理暗影让自己没有建立真正的信心,挑衅他人的低估,而当自己感受到被他人低估的时候,内心有一种自尊遭遇扫损害的疼痛刺激,我会起怒,向人斗狠,甚至发誓,立志不让他人低估成功,而现在怎么也不能面对他人的低估了,只让我在多么无可奈何之中接受回避,可我的灵魂深处的疼痛刺激和心理阴影一直在弥漫而彷徨在我的心头,眼看属于自己最彻底狼狈和最为难的真实现实,我知道自己算是彻底落荒而逃了,他人的低估完全成功了,我也只有处于最严重的昏迷啊!
在老家人的最传统的观点和价值标准里,也深深地扎根在我的灵魂底里,成为影响我的灵魂的最主要的尺度,人生的境界,求不了太大的作为和价值,求不了荣华富贵,求不了千秋伟业,但求个女人、妻室及子女,安居乐业,而自己背乡离井在他乡瓢泼多年,人第一会端详自己的身世,怎么混了那么多年,却连个成家破业也没有胜利的呢?我在距老家多少千里之外的处所而汗颜无地,内心有一种巨大的惆怅和悲凉的伤痛,犹如烟雾终年累月地洋溢在我的灵魂深处,让我的灵魂在悲叹!
我出来的时候,轻变传奇,比我小3岁以下的男孩子都没有结婚,如今,他们的子女已经10几岁了,我一什么和别人辩论,显明地落到了让别人得胜而自己多么自感惭愧和无耻啊!在我强烈地带着我的幻想向往自己安居乐业的时候,我不知道自己会经历漫长的15周年而一事无成啊!我不以为在我来到四川好几年之后才诞生的孩子已经长大了,我那时候总以为自己来得及的,而眼看人家的孩子一每天成长,自己判若两人地处于最困惑的无可奈何之中啊!我每意识到这些的时候,内心如同被刀子在割普通,唉,这人生确实遭遇了真正的大晦气了呢!并且确实成为了我人生最无与伦比的巨大的阻碍啊!
我也知道人生不是来享受或贪图什么虚荣的,但人生应该求得个属于自己灵魂的交代啊!求点什么价值和作为,乞求子女和家业就不是上帝所答应的吗?那上帝怎么说爱的呢?况且接受了人意的毒害确实把人的一生给荒废了啊!在我感受这种巨大的灵魂没有任何办法交代自己的痛苦的时候,我的内心比吃了什么最难受的货色还要难受在折磨着我的内心啊!实在是不公啊!老家人的无情无仁义给我造成的创伤时刻让我怎么也不能相信和信任什么,传奇私服发布,恰是感受了太多的无情和没有仁义而让我瓢泼到他乡,总是渴望幸运的降临,而恰恰给予我的属于变本加厉的深重灾难,我再也不敢相信和信任什么啊!只满心冰凉而何等凄楚啊!
我只能尽力唤醒自己的内心,变态英雄合击外挂,让自己感受自己的身世和真实处境,不能让自己由于内心昏迷而不感想自己,真实困惑的无奈人生处境已经来临在自己这个不幸的人的人生之中,并且已经漫长却没有真正彻底地转变,我早知道我的人生发生了最严峻的停止和凝固,这不是属于自己所乐意的却多么无耻地临到了自己,自己实在阅历了最深重的精力折磨啊!患难和迷惑之初,我其实无法接受自己在30岁出头的时候,还没有女人,除了性欲的要乞降憧憬从女人身上得到知足的幸福而惆怅的苦楚,依照老家人的观念的影响,30岁还没有女人,那这一辈子就完蛋,注定属于王老五骗子了,我内心被荆棘刺痛的在地上翻腾而嚎啕哀伤,那没有孩子,这让人实在好受啊,变态传奇私服!即使自己早早地分开人间应该留下自己的血统连续,我能够没有性命,但不能没有自己的孩子啊!我不知道怎么在呼天唤地般地在哀求,可得不到任何回答,我的内心因为感触到背负那些过剩产生内心包袱的干扰在挣扎,我只不得不一味地以扫除毒害而最终唤醒自己的灵魂,而人生最珍贵的时间却在飞奔地流逝,转瞬已经43周岁,这是我在19岁和27岁的时候怎么也无奈设想,怎么也无法接受的啊!可不接受也只能走向巨大的昏迷和麻木啊!
我总是问自己:为什么人生在27周岁之前已经尝透了各种的苦头和挫折,1.80战神英雄合击,哪晓得真正最大的不幸挫折和灾害却产生在27岁之后,最危急、危难和人生洪峰的要害岁月,仿佛有什么在成心地折磨和戏弄自己的人生啊!着实多么无耻和邪恶啊!毒害之中,不容许送晦气,只说等候上帝,而我发明真实的毒害之后,我必需严格地肃清毒害,有太多的事情完整不能以毒害来进行说明的,因为太盲目无知地听信,接收到了内心就产生积淀,让人心怎么也不容易解脱那些毒害浸透和沉淀在人内心里的缠累烦扰,人生在毒害之前,总想求仙问道自己的人生如何改化,好让自己不走弯路,而卷人毒害之中,不管什么事件总要和毒害接洽起来,非但不解决任何问题,终极仅仅只有毒害弄的人只有丧失和进退左右难堪,手足无措啊!
我的一生从幼小的时候就感受到凄凉和惆怅,艰苦和寒酸,各种的让我感到难熬难过充满了我的心头,而毒害之中只说美妙的愿望和忘记过去,那些属于自己经历和感受的最刻骨铭心的从前被毒害改变成含混,失掉的却只有那些毒害的压制和垄断,除了知道毒害,内心和思惟里简直只有一片空缺和凌乱、扭曲了的说教环绕在人心和思想里,让人心多么不自在和没有任何天然,我反正知道自己在27岁之前人生已经多么沉重而多么不容易啊!期盼和向往着美好,最终取得的却只有多么变本加厉的灾难啊!我应该尽心全力诅咒那种多么无耻的灾难的遭遇啊!
母亲的身世让我多么难忘,在我的记忆里,母亲一生饱尝艰辛、劳苦和贫困,也受到他人的鄙视,我一直想的要为母亲抹黑,报效母亲,而母亲的需要是多么迫切地希望我成家立业,好让她释怀,生活的处处艰辛更应该让人上进和严肃,而毒害改变了这些感受,却只有毒害,最终什么也做不到,恰恰成为了妊娠最大的障碍!
我本来是通过感慨自己人生的不幸来让自己清醒,得到自己对自己的觉醒和唤醒,让自己改变自己内心被毒害扭曲和压制的麻木,19岁的时候,人家就和女人一起出入,树立了爱情,而我至今还素来没有和任何女人深刻交换,当时非常爱慕他人的幸福和圆满,从内心为自己感受到无耻,自己只因为没有和任何女人成为友人,内心凄凉,超级变态传奇,只把希望放在期待将来的期盼和向往之中,那里知道经由那么难受和漫长的熬煎,最终更让人变本加厉地惆怅,自己感受到多么困惑和无力啊!
渴望爱情,也让自己一生是实在消耗了太多的血汗,可怎么也是崎岖的,我为了渴望爱情,甚至到处漂流,充满向往和乞求幸运,而实在是恨铁不成刚,1994年我已经27岁的时候,我已经感受到人生实在是千钧一发和火烧眉毛漫长岁月里内心的中心在火热向往和期盼获得的惆怅已经道劳人生最洪峰的岁月,我只能向往和期盼,可哪知道厄运让人得不到所乞求的,而恰好得到了给予人实在无可奈何而多么变本加厉的灾难啊!
在我想人的幸运和发展,多么顺利,而感受自己全只有各种的创伤和坎坷压抑在自己的灵魂底里,我加以严肃地素感受自己的命运的不公和遭遇的晦气,传爱和永生的所谓福音的人,是我意外萍水相逢到的,他21岁和比他大4岁的女人结婚,一直没有孩子,这在本科唤没有毕业的时候结婚在高学历里是非常的常见的,而他或者知道他自己反正早婚而不能有自己的孩子,他知道借堂而皇之的所谓福音来引导他人上钩,进入他的骗局,而我实在污浊和软弱,不知道只仅仅那么信任了一下挥对自己的人参产生多么严重的后果啊!
他说他传爱和永生是为了他人得到祝福,我想是可以通过事后他的表现来加以验证的,在我脱离说爱和永生的集会以来,还在一味无知和盲目地维持着对他的信任敬佩,接受的那些有毒害的干扰维持在内心,而在我感受到累赘和毒害的严重影响的时候,我和他交涉的时候,他就无耻地为自己辩护,聚首的时候,他会狂热地要求他人,而他自己却不会按照他要求他人的去做,说的在无论怎么神圣,结果还是作了恶!
那毕竟属于什么福音呢?福音确实成为了毒害而真正覆灭了他人的人生啊!其中说了太多的限度的说教,这样不行,那样不能做,而我却不能从内心和思想上进行反抗,只以为属于什么美好的希望,满心信赖和火热地沉迷于其中,却意识和感受不到后果,为什么不思考那些不接受福音的人却非常仁义,而且在积极地发展自己的事业和价值?他一开始说的好,接受了福音会变的发达起来,我内心以为能让自己扬眉吐气的,甚至以为能得到上帝的祝福和保佑,能实现自己的心愿的,可是从那里存在心愿支持自己的内心的,而卷人毒害之中说不能有自己的心愿,要把自己的所有的心愿先放在追求人生上帝和得到上帝的喜悦上,先爱上帝,属于自己火热的宿愿被转移和架空之后,自己内心就无力和隐约了,说上帝的部署和准备安宁自己的内心以为是什么生机,而因为信任和希望总沉迷在精神毒害之中执迷不悟,任凭那些毒害对人精神的压制和奴役啊!
天国和永生一开端进去,从人最真实的内心来说是人不是太需要的,而在毒害之中接受渲染,说人生属于短暂的,只有天过和用事才属于最重要的,人心就被那些虚无的盘踞了内心,就看淡了自己迫切和强烈的需要,其中一说动作就说无论成功或失败是不重要的,只有进入长生最重要,说他人虽然光辉,却是会下地狱 的,而自己还真的认为自己有永生就非常轻看他人的成功和作为,内心只包着那些毒害以为属于什么盼望啊!
当自己感受到内心被那些毒害的灌注和渗入扭曲了的时候,内心里感受到自己多么熟习的一切被烟雾在迷蒙着的时候,自己知道那些虚无的有毒害的说教实在不能让自己以为属于什么信仰,如果属于什么信仰的话,怎么会把人心弄的那么混乱、无论和迷糊起来的呢?说什么天国和应试说的再怎么火热和热闹,最终不解决任何问题,恰恰改变了人的内心的火热支撑,只说那些空洞有毒害的来压制和垄断人生的追求啊!
在我感触自己的内心里背负了那么多的毒害重大扭曲了自己的内心的时候,我才敢让自己面对自己向自己求的自己真正需要什么,是那些有毒害的空洞呢?仍是人真实需要的呢?毒害之中,人会说那些被毒害渗入渗出到内心的话,一问需要什么,就必定会答复说是最大的需要是上帝,可事实之中最真实的需要被那些有毒害的空泛压抑着!
我15周年以来,不得不让自己陷入了最无可奈何的沉重叹息和感叹,自己的人生被无耻不幸的厄运和灾难所浪费,自己实在不知所措,实在望尘莫及,这人生实在被毒害灭绝了,而他人越是幸运和优越的,越长短但没有任何创伤,而不是太需要自己迫切需要的,却处处方便和富足、方便,而自己背负了人生最大的创伤和灾难而多么艰苦,并且越属于自己迫切需要越挫折和不顺,自己怎么能以为上帝属于什么公平的呢?况且自己实在是动心接受和相信才受毒害的啊!我只能组织自己不幸和无耻,有什么在作梗的命运,我仇恨自己的命运,应该真正感受和唤醒自己的人生处于什么地步,好让自己奋力地和命运抗战,让自己脱离昏迷和麻木,这实在是必须的啊!让自己看他人的得意和感受自己的惆怅,自己内心究竟如何反映和感受自己一生的创伤?!
作者：admin 日期：12/01/29 15:30 人气：